我在书房里整理资料，林恳忽然抱着一堆书推门进来：“妈妈，我想在你这儿写作业。”

　　“怎么了?”

　　“爸爸他老说我，他每次进房间都要说我，我不想听他再说我了。”

　　“那行，你先在这儿写吧，回头我跟爸爸聊聊。”

　　放着爷爷奶奶买的8千多的学习桌椅护眼灯不用，到我这儿找避难所了。

　　在书桌上摊开本子，他开始做作业，挺认真的。

　　刚才我隐隐约约听到他们父子的对话——

　　“半天了你就写了一行?”“订正好了?这么慢的!”“你坐正了——坐也坐不好。”“这条都不会你上课怎么听的! ”“笔抓好了，怎么老是歪的?”“你怎么又出来了!快去写作业!”“你再这样我真要发火了!”……

　　各种批评指责否定直到大爆炸。这是林恳爹。

　　各种磨磨蹭蹭、期期艾艾、别别扭扭、狡辩和抗辩，委屈消极以至痛哭流涕收场——这是林恳。

　　林恳父子经常上演的戏码之一是“一言不合、不欢而散”。

　　林恳上小学之后，因为我工作忙，咨询时间不固定，他的学习基本都是林恳爹管。说真的，林恳爹陪孩子，时间精力上两倍于我，但效果很不稳定。他性格简单粗率，要么疏于管理，要么急于求成。遇到真正棘手的问题，他一处理，问题就会迁延恶化，最后还得我来。

　　隔天晚上，我们都加班，林恳住在奶奶家。忙完我们去放纵吃宵夜，我跟林恳爹正好聊聊。

　　我问他有没有觉得，他一教育孩子，就心浮气躁气急败坏，孩子一跟他在一起，就毛病百出状况不断。

　　林恳爹反思：“我好像是不够耐心，但每次看到他那样，火就上来了。”

　　“我知道——他确实惹得人要发火，不过你以为你在教育他，其实你是图自己舒服。”

　　“嗯，有道理。”林恳爹若有所思。

　　1

　　情绪

　　“每次看到他那样，火就上来了”——我工作中面对的大量妈妈咨询者，说的话一样一样的。我真心理解，拜托我自己也会某一刻火冒三丈。

　　就是这个讨债鬼搅乱了我美好的生活和平静的夜晚!

　　他该做的不做，不该做的偏做!

　　我怎么生出这样的孩子!

　　管不住情绪的我们，会爆发，发泄到明摆着的情绪源头——孩子身上。

　　否定、指责、批评、数落、说教、苦口婆心、义正词严、冷嘲热讽、阴阳怪气、怒火攻心、大发雷霆——一切都是为了纠错，“为了你好”。

　　也许你解气了，孩子收敛了，问题却没能真正解决。一时偃旗息鼓，明天卷土重来，天天重蹈覆辙。

　　“每次看到他那样，火就上来了”这句话的中心思想，明明是——我们管不住自己的情绪，只想发泄。

　　这种教育，让自己好过，

　　才不管孩子难不难过。

　　你以为你在解决问题，其实你在发泄情绪。

　　2

　　烙印

　　你会说，当年，父母就是这么教育我的。

　　小时候，我们做什么都是错，没有一件事让大人满意，做对了也是应该，或者还不够。

　　父母眼里，我们不该有一丝一毫负面感受，每个问题都要检讨自己，每种兴趣都会影响学习，所有倾吐都是浪费时间，任何梦想都不值一提。

　　按理说，深受其苦的我们，会拨乱反正，但不然，原生家庭的毒中了几十年，你更可能带病生存。现在的你也许理解了父母，回到当年，你受教了吗?

　　等我们成为了父母，似曾相识的情境，耳熟能详的对话，不假思索的方法，潜移默化，像一根接力棒——听了一二十年的“教育”，如今张口就来!

　　又正确，又痛快!

　　你为什么这样教育，因为你被这样教育，更因为你从不真正明白什么是教育。

　　这种教育，自己无需思考，

　　才不管是不是行之有效。

　　你以为你在言传身教，其实你在照搬老套。

　　3

　　“合理”

　　而且，这很合理——孩子有错，当然要说!

　　“不说你怎么知道错”;“父母不说你谁说你”;“说你是为你好”。

　　说你，天经地义。

　　比如孩子不喊人，父母并不去了解原因，只会严加教育：你怎么不喊人，你怎么这么不懂礼貌!我们平时怎么跟你说的!

　　不喊人的原因我随手列出七八条(以后写)，僵化的说教只有一条：你要懂礼貌。

　　貌似合理的“教育”，让我们信以为真，觉得自己苦口婆心，绞尽脑汁，说得满脑仁子疼，结果孩子全不领情，毫不开窍。

　　在多年的咨询中，我和很多咨询者通过探讨，总结出一个现象——

　　用一个女咨询者(30岁，小学老师)的话：“小时候，我只知道自己是错的，但我不知道为什么错，我妈妈只会说我不对，从来不会像朱老师你这样跟我慢慢交谈，一点一点分析。”

　　哪里有错，什么原因，怎么才对，对在哪儿——完全被忽略，根本不重要。

　　这种教育，自认为合理，

　　才不管合不合孩子的心理。

　　你以为你是用心良苦，其实你是简单粗暴。