1

　　有一天下午，月宝睡得不太尽兴，起床的时候带了些起床气，好好地搭了个积木，自己撞倒了，就又踢又踹，满地打滚。

　　我拉她起来，她顺势把火撒到我身上，一阵乱拍，我抓住她的双手，她挣扎开，一个巴掌甩到了我脸上，啪!她给了我响亮的一记耳光。

　　我和她同时愣住了。

　　一个声音对我说：“这什么行为?大逆不道啊!连亲妈都敢打，还打在脸上，这还了得?这得管!得非常非常严厉地管教一下!”

　　我用力地把她从地上拉起来，迫使她站在我面前：“你胆子大了是吧?敢跟妈妈动手了!”

　　她一扭身，想跑，又被我抓回来：“你今天必须跟我承认错误，否则晚上就不要吃饭了。”

　　她脖子一梗，小声嘟囔着：“不吃就不吃。”

　　“你再说一遍!”

　　“不吃就不吃!”她声音真的大起来了。

　　被顶撞后的愤怒、不被尊重的屈辱感和面对熊孩子时的无能为力凝聚成一团火，“噌”地从我胸膛里窜到头顶：“好!你不喜欢这些积木是吧?那我把它扔了!”

　　我起身收拾她的玩具，作势要把它们扔了，月宝上来抢，抢不过，就站在地上哇哇大哭。

　　我拎着她的积木，示威般地站在她面前：“赶紧跟我道歉，现在还来得及!”

　　“对不起。”

　　“不行，声音太小!”

　　“对不起!!”她大喊，随即哭得泣不成声。

　　我放下她的玩具，在这场母女较量中，我赢了!我想她以后再也不敢顶撞我，甚至打我了。但是，她真的打心眼里懂得尊敬我了吗?她真的明白自己哪里做错了吗?还是她只是在威胁面前暂时选择屈从于我?这真的是我要的最好的结果吗?

　　我低头摆弄着地上的积木，脑子里百转千回，月宝在离我一步之遥的地方，又重新搭好了积木，她时而抬眼看看我，时不时地发出一些细小的哼哼声，企图引起我的注意。

　　我在自己的脑海里导演了这么一场激烈的冲突，她显然无法察觉，但是我想，此刻的她，心里也未必如她表面这般平静。

　　对。我没有教训她。

　　没有拉她，没有训斥她，没有逼她向我道歉，没有企图扔她的积木……我什么都没做。

　　时间回到她打完我耳光的那个瞬间，我们俩愣住了。我在她的眼睛里看到了转瞬即逝的两样东西：惊讶以及懊悔。

　　她惊讶，因为她没有想到会一巴掌轮到我脸上。她懊悔，但是为了保全面子，她选择了无动于衷。

　　这两样东西触动了我，不知道为什么，我想顶着不管教孩子的骂名，冒着她会得寸进尺的风险，选择相信她。

　　2

　　月宝自己从地上爬起来，继续若无其事地玩积木，我在她身边坐了一会，就去忙自己的事。晚上，我们该吃吃，该说话说话，好像没有什么事情发生过。

　　晚上，我哄她睡下，她闭上眼睛，差不多快要睡着了，但是却突然睁开眼看着我说：“妈妈，我想跟你说一句悄悄话。”

　　“什么悄悄话?”

　　她趴到我耳边：“对不起。”

　　我心中一喜：“为什么说对不起?”

　　“因为我打了你。”她摸着我的脸问，“还疼吗?”

　　“脸不疼了，但是心还在疼，不过你刚才说完那句悄悄话，心也不疼了。”

　　“妈妈，我不是故意想打你的。”

　　“嗯，我知道，但是你觉得那样乱发脾气对吗?”

　　“不对，”她嘿嘿嘿地笑着，又在我脸上亲了一口，“妈妈，我最爱你了!”

　　我抱着钻到我怀里的小月宝，心里大呼“好险”，如果当时那些冲突真的发生了，我们现在一定不会这样紧紧相拥了。

　　3

　　那些冲突并不是我天马行空的想象，在我们的生活中，那样的情景并不少见。

　　有一次在路上我看到一个妈妈在教训孩子，发生了什么事情不知道，我们姑且认为是孩子有错在先，总之那个妈妈气坏了，站在孩子面前居高临下地呵斥孩子。

　　孩子不听，妈妈气呼呼地掉头就走，孩子追上去，对妈妈又拉又打，妈妈将他推了一个趔趄，他不示弱，继续扑回来，妈妈也急了，对着他的屁股啪啪地拍下去……

　　这对母子撕扯一路，空气里充满着一个女人歇斯底里的尖叫和男童的嚎啕大哭。

　　还有一次在地铁里，一个爸爸低头玩手机，旁边的孩子无聊，想“到处走走”，他一起身就被爸爸按下来，但不到半分钟他又尝试着起身，爸爸一边压制着他，一边严肃地威胁：“再动我就打你啦!再动我就不要你啦!”

　　但是毫无作用。

　　终于，那男孩在又一次起身想走走的时候被老爸捉回来，一巴掌打在肩头，爸爸用食指指着他的鼻尖说：“我看你再敢动一下!”

　　男孩不敢动了，眼睛里充满了怨气，眉头紧锁，鼻子里不服气地哼哼着，直到这小声的哼哼被老爸严厉的目光瞪了回去。

　　每当见到这样的情境，我的脑海里总是浮现出一句话：“大部分人在面对批评和指责的时候，第一反应不是反省、自责，而是反抗!”

　　孩子因为心地单纯，不加掩饰，在这一点上的表现尤其明显。

　　所以，一个叛逆、喜欢和家长对着干的孩子背后一定站着一个热衷控制的批判型家长。

　　4

　　孩子从小到大会不停地犯错，每次看到孩子犯错，我们心里都有很深的挫败感，觉得自己没有管教好孩子。

　　但是犯错才是成长，没有人可以永远踩着真理前行。

　　有时候我们急于纠正孩子的过错，一方面是为了证明自己是一个优秀的家长，另一方面是我们不相信孩子可以自己认识到错误，并主动改正。

　　不相信孩子能意识到打人是不对的。

　　不相信孩子能主动变得有礼貌。

　　不相信孩子成绩差了，能主动激发出上进心。

　　不相信孩子做错了事，会懊悔和反省。

　　不相信孩子会自然而然地长成一个好人。

　　所以我们会事无巨细地对孩子耳提面命。先讲道理，讲不通就批评，批评再不管用就用威胁或武力来征服。

　　但是把孩子管服了，他就真服了吗?

　　任何教育里如果带了强制镇压的成分，一定是见效快，但是副作用大。所以这些看起来很威严的父母常常以管得住孩子为荣，却会收获一个很糟糕的亲子关系。

　　其实有些事情你不说破了，真的比说破了的力量还要大。因为每个孩子都有自我净化能力，他们会认识到自己的错误，会慢慢生长出自己的是非观念，然后矫正自己的行为。

　　5

　　有个朋友曾经和我提起她上学时的一件事。

　　因为上中学时比较贪玩，她的成绩有一段时间急速下滑，有一次开家长会，班主任把她妈妈留下了。她在办公室外面等着，十分钟的时间像过了十年那么漫长。

　　妈妈终于出来了，她忐忑不安地跟在妈妈身后，为了应对妈妈的批评，她已经打好腹稿，准备了无数条理由来为自己成绩下滑开托。

　　但是，回家的路上，妈妈一句话也没说，到了家里，照例给她做好吃的，好喝的，照例往她碗里夹菜。

　　晚上睡觉时，她一钻进被子就偷偷哭了，从那以后，她特别努力学习，成绩很快提高上来了。

　　很久以后，她问妈妈当时为什么不批评她。妈妈说，道理你又不是不懂，我何必再跟你说?

　　是啊!天底下哪有特别不懂事的孩子呢?他们本身就懂的道理，家长再来说，再来强制执行，只会起反作用，让孩子越来越叛逆。最后不但起不到教育的作用，还搞得亲子关系剑拔弩张。

　　6

　　老子说，行不言之教。

　　教条式的督教永远比不上潜移默化的引导。道法万物，孩子作为大自然中的一部分，会遵从自然成长的规律，我们何须拎着他们的头发拔苗助长?

　　我曾经无意间听到两个四岁小女孩对话，特别好玩：

　　“你知道洋洋(指一个两岁的小女孩)刚才为什么推你吗?”

　　“因为她想和你单独玩。”

　　“她不敢跟你玩，因为你上次对她太凶了。”

　　“可是她上次把咱们做的城堡都毁了。我要保护咱们的地盘。”

　　“她太小了，还不懂事，她只是想和咱们一起玩……你以后别对她凶了，她就喜欢和你玩了。”

　　“那好吧!”

　　是不是很有意思?孩子真的比咱们想象的聪明、懂事多了。

　　原来我们做家长的，只需要该出手时再出手，大部分时间，只需要袖手旁观就好。

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