导读：为什么中国妈妈满腹怒气和怨气?某相亲节目上来过的外国男嘉宾，不止一位提到：“听说中国女人脾气比较大……”很多中国妈妈自己也意识到这一点。有一个妈妈说，她小区里有许多外国妈妈，生娃一生就是一窝，出来散步时，大的牵着小的，小的推着更小的。可是，她们脸上并无中国妈妈那种心力交瘁、苦大仇深，无论身旁有多少孩子，都是一脸的岁月静好...在此，长沙新东方网整理了家庭教育相关内容，以供参考和学习。

　　我有一个教育行业的朋友，专门开发了一门叫《21天戒吼》的课程，报名很火爆，效果却寥寥。

　　妈妈们可以为孩子去死，却改变不了发脾气。

　　每当孩子三病两痛，妈妈都会心疼不已，恨不得替孩子生病甚至去死。

　　妈妈们会告诉自己，等他病好了决不再朝他吼叫，不再要求他那么多，只要他健健康康就行。

　　然而，等孩子病一好，事一多，这些决心立马抛到九霄云外。

　　该生气继续生气，该吼叫照样吼叫，为什么中国妈妈满腹怒气和怨气?原因有三：婆婆越位，丈夫缺位，自己错位。

　　原因一：婆婆越位

　　前一阵子，同学聚会。

　　一个闺蜜抱怨，原本温馨和谐的小家庭，自从婆婆进驻后，逐渐变得鸡飞狗跳，一地鸡毛。

　　一会嫌我不做饭，一会嫌我没拖地，却把水果削好端到她躺在沙发玩王者荣耀的儿子手边;

　　我带女儿去英语培训机构试听两节课，她强烈反对，说孩子这么小，你就害她去吧，blabla，一副痛心疾首的样子;

　　趁商场做活动买了几件衣服，她又说你衣柜里好多衣服都没见你穿……各种横挑鼻子竖挑眼。

　　我把不爽说给老公听，他却说我小肚鸡肠，抓着细节不放，甚至指责我对婆婆的态度和对我妈完全不一样。

　　我这么乐观豁达的小公举，活生生被逼成了河东狮。

　　这番话引起了女同学们的强烈共鸣，同学聚会瞬间变成了吐槽婆婆大会，另一个女同学说：

　　我老公有恋母情节，我婆婆有恋子情结，感觉他们才是夫妻，我在我家像个做客滴。

　　引得大家哄堂大笑，只是那笑声中，有说不尽的心酸和无奈。

　　从人类学的角度看，一个大家庭是由多个子系统组成的。

　　幸福的家庭，核心通常是丈夫和妻子，次级是子女，再次是双方父母、兄弟姐妹的家庭……

　　家庭不睦的最常见原因，就是婆婆越位。

　　没有界限感的婆婆，巨婴癌细胞扩散的丈夫，一个家庭只要有这两种人，必然一团浆糊。

　　我相信每一个婆婆的每一次越位都没有恶意，都是为了儿孙好。

　　只是这社会变化太快，她们实在跟不上。

　　媳妇们秉持的是互联网时代的三观，婆婆们很多却停留在农业时代。

　　婆媳之间的人生观念、生活习惯、教育方式存在巨大鸿沟，意见分歧成为常态。

　　这时候，丈夫如果不是双面胶，而是搅屎棍，那本就乌云阵阵的家庭必将狂风大作、电闪雷鸣。

　　原因二：丈夫缺位

　　与婆婆越位形成鲜明对比的，是丈夫缺位。

　　有一类男人在老婆面前当起了“隐帝”，动不动就“嫌”妻“凉”母玩消失。

　　不管是应酬还是娱乐，或者跟三五朋友喝酒打牌，反正隔三差五总有下班不回家的理由。

　　家，沦为了旅馆。

　　这种男人，跟朋友谈笑风生、殷勤热情，跟老婆却无言以对、冷若冰霜。

　　有点矛盾就变脸，出现问题就逃避，顾左右而言他，不接电话，信息也不回。

　　别说卿卿我我，话都说不了几句。

　　好不容易回到家，一脸冷漠的表情，一口冰冷的话语，一副不理不睬的态度。

　　你好心好意问他问题，他说“烦”。

　　在这种男人的冷暴力之下，很多乐观开朗的好姑娘，都快患上抑郁症。

　　不合格丈夫，通常也是不称职父亲。

　　很多女人当了妈之后，突然领悟了什么是父爱如山——山一般就呆在那儿啥也不干。

　　很多爸爸每天回到家就是喊累，除了吃饭就是葛优躺。

　　帮孩子洗澡的是妈，辅导孩子功课的是妈，带孩子看病的是妈，妈妈自己生病了，还要拖着病体给孩子做饭。

　　妈生妈养，爹虽生犹死。

　　有的爸爸在教养孩子方面像个癞蛤蟆，戳一下，蹦一下，不戳不动。

　　有时被逼狠了，只好去“陪伴”孩子，但真正的注意力永远都在手机上。

　　明明花了时间和孩子在一起，孩子却根本没有体会到高质量陪伴。

　　还有些爸爸上个班就觉得自己特伟大，每个月按时交钱就觉得尽到了责任。

　　老婆不是家务养娃机器，老公也不是赚钱机器，一张工资卡就可以解决所有问题吗?

　　中国妈妈已经走向社会，而中国爸爸却没有回归家庭。

　　社会需要妈妈做职场女性，但是家庭需要妈妈做全职太太。

　　妈妈既要满足GDP需求，又要完成男人们骨子里对传统女性的认知，对女性而言，这是一个前所未有的艰难时代。

　　原因三：自身错位

　　婆婆越位、丈夫缺位的直接后果，就是妈妈自身的错位。

　　家庭的不和谐，婚姻的不稳定，使妈妈们对家庭的依赖、对丈夫的依赖减弱了。

　　此消彼长，于是妈妈便把情感寄托在孩子身上，孩子就是她的命，她的天，她的全部。

　　但孤军奋战的妈妈，不可避免会陷入孤独感和不安全感中;

　　从而不自觉地用让人窒息的爱和焦虑将孩子裹挟。

　　一些妈妈教育孩子分外严格，主要精力都用来照顾孩子起居，辅导孩子功课。

　　孩子一次考试不理想，一点身体不舒服，对她来说都是天大的事。

　　她们对孩子说的最多的话就是：“儿啊，我辛辛苦苦所做的一切都是为了你。”

　　潜台词就是，我为你付出了那么多，你一定不要让妈妈失望啊，你一定要懂得感恩啊。

　　期望越大，失望越深。一次小学作文公开课，老师让学生们用词汇形容母爱的感觉。

　　有的说“温暖”，有的说“踏实”，令人意想不到的是，竟有不少孩子说“令人窒息”。

　　关爱太过，就成了束缚。任何一个孩子都受不了父母像个摄像头一样时时刻刻盯着自己。

　　当妈妈的眼里只有孩子时，紧盯的目光会让孩子觉得如芒在背。

　　缺乏人生广度和厚度的妈妈，所说的话老生常谈，所做的事一成不变，跳不出家庭的小圈子，让孩子觉得无聊乏味。

　　久而久之，就令孩子生厌，甚至感到“窒息”，母亲成为了母亲，却失去了自己。

　　一个妈妈，首先是一个活生生的、拥有自我意识的“人”，然后才是一位“妈妈”。

　　找到了自我认同感，才能获得内心的快乐。

　　有自己的事业或兴趣的妈妈，拥有事业的成就感和自信的光环，积蓄足够的能量，才能够抵御生活的种种暴击。

　　每个妈妈都希望孩子拥有幸福人生，却很少有人问问自己现在幸福吗?

　　台湾心灵作家黄淑文说：“只要活出你自己要给孩子的典范，孩子自然会成长为他们所看见的人。”

　　妈妈幸福了，孩子就幸福。妈妈做自己，孩子就能做自己。

　　路在何方

　　问题在于，妈妈何曾不想潇洒做自己?

　　今年母亲节前夕，学校给孩子布置的作文题目是“我的妈妈”。

　　很多孩子都能写出妈妈的工作、性格和长相，可是兴趣爱好这一项却不会写。

　　孩子们都不知道妈妈爱好什么，甚至有个孩子写：我妈妈的爱好是做家务。

　　稚嫩的文字，一下戳痛当妈的心。

　　要知道，妈妈在当妈妈以前，也曾是身材火辣、舞姿撩人的女神;

　　妈妈在当妈妈以前，也曾是腹有诗书、文笔优美的文学青年;

　　妈妈在当妈妈以前，也曾是说走就走、足迹遍布全球的旅游达人……

　　可当妈妈以后，就变成了围绕工作转、灶台转和孩子转的“三围女人”。

　　这与其说是妈妈的选择，不如说是现实的逼迫。

　　妈妈做自己有一个重要前提：婆婆正位，丈夫归位。

　　这个社会对爸爸的要求太低了，好像赚个钱，偶尔陪孩子玩一下，不出轨，不夜不归宿就是好爸爸。

　　而妈妈呢?

　　简直是全能，今天的中国，对妈妈要求十项全能，对爸爸只是重在掺和。

　　如果爸爸能把花在酒局、牌局、游戏、手机上的时间;

　　用来给妈妈们搭一把手，那么妈妈们的怒气和怨气就能消散一大半。

　　各就各位

　　让丈夫归位，不能只靠妻子的呐喊。

　　因为妻子的一声声呐喊，会被丈夫理解为一次次抱怨。

　　其结果，只能造成夫妻之间更大的隔阂和仇视。

　　教育学者孙云晓有一次打的，司机问他是什么职业，他答：研究儿童教育的。

　　没想到司机一副惋惜的样子：咳，一个大老爷们，研究什么儿童呀?那还不是女人的事儿?

　　如果这个社会看不起奶爸，如果衡量一个男人成不成功，就看他钱多不多、官大不大。

　　从来不看他夫妻关系是不是融洽，亲子关系是不是密切，那么嘴皮磨破了、喉咙说干了，男人也不会回家。

　　政府和媒体应该多为男人回家鼓与呼。

　　曾经，日本也像中国一样，用经济实力评价男人，“会赚钱的男人才是好爸爸”。

　　很多日本男人下了班不敢回家，因为下班就回家会被老婆看不起，说明你没交际、没本事。

　　他们会去居酒屋喝几杯、侃大山，然后醉醺醺地回家，这样老婆会觉得他很能干。

　　今天风气完全变了，奶爸在日本成为新宠，参与家务的男人备受欢迎。

　　日本的改变是如何发生的?这缘于日本厚生劳动省的大力倡导。

　　日本政府洞察到“父教缺失”对下一代和全民族的危害。

　　鼓励爸爸参与家庭事务，宣扬“育儿的男人很棒”，“做家务是很了不起的事情”。

　　日本的经验值得借鉴。

　　概而言之，一个幸福的家庭，必须是一个边界清晰、职责分明的家庭。

　　每个家庭成员都能扮演好自己的角色，丈夫是丈夫，妻子是妻子，孩子是孩子;

　　公婆是公婆，各自干好分内的事，绝不越俎代庖，也不敷衍搪塞。

　　关系简单了，问题就少了。

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