导读：家庭是一个复杂的系统，有多方面的利益，有短期的，也有长期的。要让每个人做每件事都纯出于自愿，那是过于理想的情况。实际操作起来有困难，或多或少需要强求一些人的行动，甚至违背他们的本来利益。这一点多数人也可以理解。至少说，它是「正确」的。但我们在做这些正确的决定时，方式方法，甚至遣词造句的一点不同，都会造成不同效果。这一点则需要不断体会。养育孩子是一门学问。这门学问，可以时时从身边的人和事上学习。我最近就从垃圾分类这件事上，学习到平时教育孩子时，要避免踩哪些坑。

　　这些坑，包括但不限于：

　　「为什么不支持垃圾分类?你看别的发达国家，别人都在垃圾分类!」

　　「不支持垃圾分类的人没有素质。」

　　「从某月某日起，必须推行垃圾分类。」

　　「没什么好讨论的，这是规定，你就得服从。」

　　「再乱扔垃圾就罚款。」

　　「别人都行，你怎么就不行。」

　　「你以为垃圾分类是为了谁，我能拿到一分钱的好处吗?这还不都是为了你们自己!」

　　「闭嘴。」

　　垃圾分类是一件好事。论证起来，对环境对经济是会有很大的好处，我毫不怀疑这一点。但就像写作业也是好事，上补习班也有利于孩子的长期发展一样。一件事好不好，跟它推行起来的顺利程度，没有必然联系。我所认识的上海人民，谈到垃圾分类这个话题，没有不唉声叹气的。我认识的其他城市的人，听到「垃圾分类要推广到我们城市来」的传闻，没有不胆战心惊，瑟瑟发抖的。

　　推行一件好事推行到这个份上，真的值得反思了。当然，大的事情我反思不来，我能说的只是家庭教育。我们跟孩子的关系里，是不是也有这种情况：你给孩子安排好一件事，明知道对他有好处，他就是不情愿?还拿这件事反对你，搞得你特别委屈?这种时候，往往不是这件事有问题，而是你推行这件事的方式有问题。——当然也有父母会说：哪有那么复杂，是孩子有问题，打一顿就好了。会这样想的父母，一般也不看这篇文章。由得他们吧。

　　从这个过程里，父母可以学到的第一点：

　　被强制的滋味很难受。

　　即使是成年人，被强制做一件事——哪怕是正确的事——都很不舒服，因为不能选择。或者说，没有表达自己意愿的机会。一件事是不是自己选的，自己有没有参与到决策过程里，感觉会很不一样。所以聪明的父母让孩子喝水，不是直接说：「喝水!」而是说：「你是喝热水还是喝凉白开?」

　　效果立马就不一样。

　　听起来有点像耍猴，早上四个桃还是晚上四个桃?但不管小孩大人都很吃这一套，人有时比猴子也聪明不到哪去。试想，提供两个选项：分类投放点，全天开放。不分类的投放点，只在指定的时间地点开放。你要么选择分类，要么不想分，就选择指定的时间地点倒垃圾。是不是感觉好多了?

　　第二点：这是谁的事?

　　为什么给一件事加上选择权，哪怕只是形式上的选择，一个人都会更愿意配合?因为这样一来，他在这件事里就有了责任。他会当成是自己的事。

　　我给家长讲课的时候，有一个难点，叫做区分动机：做一件事的理由是什么?或者说得再直白一点：这是谁的事?动机的背后其实就是责任。谁拿到更多好处，谁就应该承担更多。你问孩子：「你做这件事有什么好处?」他说：「没有好处，只是爸爸妈妈要我做。」这件事就难以坚持。因为是在为父母而做，没有自发的动力把这件事做好。一切不顺，锅都只能由父母来背。

　　之所以它是个难点，是因为家长都下意识地觉得，责任怎么可能是我的?当然是孩子的啦。只是他太不懂事，太懈怠了，虎头蛇尾，没有能力把事情坚持下来，所以我才暂时多负责一点，督促他完成。他们把孩子的「懈怠」看成是家长需要负责的原因。但恰恰相反，孩子为自己责任的事，比如看动画片，是绝没有懈怠一说的。所谓的懈怠，恰恰已经是家长「替孩子负责」的后果。

　　「孩子本来就不想做这件事，是我想做。」哪怕承认这一点呢，也很重要。

　　但是不愿意承认的父母，始终不会承认。他们会发明很多的解释：懒啊，不自控啊，不理解父母的苦心啊，缺乏大局观念啊，反正都是这届孩子不行……然后是越发严重的亲子对立：抱怨，指责，争吵，最后干脆使用强硬措施：不要再说了，你不做是吧?你不做，我就用强硬的方式逼着你做。

　　遇到这种情况，要怎么解决呢?

　　如果一件事，孩子做了也拿不到(他能理解的)好处，但我就是想请他做，该怎么办?

　　最起码的一点：我要「请」他做。

　　换到成年人的世界里，这是一个基本的尊重。一件事给你添麻烦了，也没有什么你看得上的好处，那我跟你商量这件事的时候，语气就会带上一些诚恳，征求，甚至请托的态度。你点头了，我的感激发自肺腑。如果你付出了辛苦，我会向你表达歉疚：对不起，是我让你受累了。——这些都让你觉得，做这件事对我意义重大。你虽然没有实质性的好处，至少是收获了我的感激和赞美。

　　这一来你也会想，虽然麻烦一点，这个事也不白做。或者可以说，你为做这件事找到了意义。意义就是帮助别人。你是在做好事，这是你的动机。

　　这是父母需要学习的第三点：假如孩子看不到一件事对他的好处，至少承认这件事对父母的价值。认可孩子的付出，表达感激和欣赏。

　　但如果不是这样，如果我们请别人为我们做事，说的是：「从今天开始，你必须这么做」，「完不成就罚款」，「没有什么好讨论的，反正就是必须做!」，「闭嘴!我不想听到你的抱怨」……那会是什么效果，想一想就知道了。

　　相比于环保，发展这些宏大的主题，我们现在讨论的问题很小，但也很重要。

　　家庭是一个复杂的系统，有多方面的利益，有短期的，也有长期的。要让每个人做每件事都纯出于自愿，那是过于理想的情况。实际操作起来有困难，或多或少需要强求一些人的行动，甚至违背他们的本来利益。这一点多数人也可以理解。至少说，它是「正确」的。但我们在做这些正确的决定时，方式方法，甚至遣词造句的一点不同，都会造成不同效果。这一点则需要不断体会。

　　说回到垃圾分类这件事。尽管它带来那么多怨言，有一点很值得学习，那就是上海人的精神气质里，有一种与生俱来的分寸感，在倡导者和服从者之间构成了一种带有娱乐和调侃精神的相互体谅。笑着做，而不是一刀切的政令，严刑峻法的执行。无论是VR扔垃圾的电子游戏，还是「太桶达人」的行为艺术，网上段子手的吐槽，电视台甚至还牵了一头猪来试吃垃圾，判断干湿属性……都让我们提起这件事的时候，还可以带着一点笑容。觉得毕竟是在上海，做事情毕竟是有腔调的。

　　在我看来，这一点笑容很重要。

　　带着一点轻松的态度，开始做一件新的事，就不会有太大的压迫感。人们哪怕不能参与决策的过程，至少可以参与到尝试和执行的过程里，允许自嘲，允许恶搞，允许有意见，这样就会有些弹性的空间。换一个城市，也许是不由分说，冷着脸强制执行：「这是上边儿的规定，您甭跟我说」。满街刷标语拉横幅，中小学强制背诵。抱怨的语言发到网上就会迅速消失。反正是我说了算，你们照着办就可以了。至于你有什么想法，全都憋肚子里去……哪种方式效果好呢?我们都知道。

　　说了这么多，其实要把这些做好，有一点绕不过去，那就是成本：你要给人选择，就有选择的成本。你要培养他们的习惯，就有教育的成本。你要说服他们自觉去做一件事，就有解释沟通的成本。如果事情太麻烦，你只能求着他们去做，那更需要有所表示了……好的关系，是拿成本交换来的。成本可以是钱，可以是时间，可以是诚意和耐心。总之需要付出。没有随随便便能做好的事。

　　中国的父母有一种逻辑。不愿意付出，又想让孩子听自己的，就在简单粗暴的命令之外，包一层外壳，说：「你得听我的，我这都是为了你好。」

　　这就有自欺欺人之嫌了。

　　我翻译一下这句话：我又想让你做事，又懒得付出成本，你最好自己哄自己。抱着这种态度，别的不好说，想把一个孩子养好，还是挺难的。

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