导读：一个更加放松的孩子，更能够发挥自己的创造力。一个更加放松的大人，也更容易将事情做出色。而创造力要在一个被接纳的环境里，才有可能发展得更好。严苛的批评，嫌弃，过高的期待，会使孩子们陷入恐惧的黑暗里，他们不会觉得自己很好，很值得被爱，他们也不会觉得自己能创造什么东西，即便有一些创造，也会认为那是不好的，不值得被欣赏的。同样，我们也需要看见自己，曾经我们是怎样在高期待中长大，怎样浸泡在焦虑的空间里，怎样让自己的创造力沉没的。

　　综艺片《超能幼稚园》里有个叫朵朵的4岁小女孩，第一期才说几句话就让我心疼不已。

　　她说练琴时，如果爸爸觉得练得不熟，就会让她再练一次。

　　第二遍还不熟?再练!

　　第三遍依然不熟?继续练!

　　第四遍呢?不原谅!

　　说不原谅时，孩子眼里全是绝望。大大的眼睛空洞洞的，让人心疼。

　　朵朵的爸爸是大学教师，对朵朵的期待很高，可是这种高期待却让4岁的朵朵感到了压力。

　　因为总被爸爸逼着练琴，练不好就“不原谅”，工作人员问朵朵“伤心吗?”朵朵的回答却是“乏”。

　　不是伤心，也不是烦，而是乏。

　　乏，也意味孩子倦了，没有力量了，没有攻击性了，没有活力了。

　　所以，父亲让自己怎样，就怎样吧。

　　她不去抗争了，而是想着怎么讨好父母。

　　为了让父母开心，朵朵每天都会乖乖练琴，她还会“假装喜欢舞蹈”，只因为爸爸觉得“她最喜欢舞蹈”。

　　可是小小的她，其实还是很想逃离的吧。

　　有一期，朵朵画了一幅画，爸爸的解读是：

　　朵朵的想法却是：

　　她画的其实就是她自己啊。

　　她想要挣脱这桎梏，但是她“乏”了，没有力量了，她逃不掉了。

　　父母的期待正是那看似美好，却挡住了去路的两朵花啊。

　　适度的期待，确实是好的，它能带给孩子一些方向感和确认感。

　　但是过高的期待，对孩子的成长却只会是一种破坏性的力量。

　　就像朵朵，因为父母的期待过重，让小小年纪的她感受到了沉重的压力，她向外伸展的生命力也被抑制住了。

　　当孩子缺了对外的攻击性，就会将攻击性转而对内。

　　我高中的一位学霸同学，高三时因为一次考试失利，就精神失了常。

　　他父亲回学校替他请假时，无不遗憾：“都怪我，给他压力太大了。看你们这样多好啊。”

　　而他，从此再未回过学堂。

　　中国有句老话：望子成龙，望女成凤。

　　自己已经是龙是凤了，又希望孩子是仙女。

　　我们的身边，有太多太多这样高期待的事情。

　　最常见的是，希望自家孩子像“别人家孩子”一样成绩好。

　　前阵子有一档青少年心理表述的真人秀节目很火，据说号称“中国版天台告白”。

　　有一期，一个小女孩和妈妈的对话，让很多人看到了小时候的自己，那个被别人家小孩重压的、无能为力、委屈的自己。

　　女孩的妈妈特别热衷于拿别人家的小孩来对比，并且极其擅长打击她。

　　女生鼓足了勇气，大声地跟妈妈说：孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力。

　　可是台下的妈妈依然没有醒悟，她说：

　　我让你学习别人，你可能没有get到重点，我是让你学好的学习习惯、好的学习方法……

　　孩子下台后，哭得稀里哗啦，她的学霸闺蜜安慰她：

　　其实，在我们家，你也是别人家孩子啊!

　　“别人家孩子”就像一座大山，压得这些孩子们喘不过气。她们无奈，委屈，却无法挣脱，就像被鲜花和爱心挡住了去路的朵朵。

　　藏在这座大山背后的，其实就是父母对孩子大大的期待。

　　面对这份期待，起初，孩子们也会不断地往前奔跑。

　　因为，“我得第一，我超过了别人，我爸爸就会很高兴，我妈妈会夸我”，当被夸奖时，孩子的自尊也会得到肯定。

　　但当这种赞赏只聚焦于期待，孩子就会觉得，我是不是只有达到父母的期待，父母才会爱我。

　　就像前文中的那个小女孩，她会开始怀疑：

　　妈妈是不是不爱我了，妈妈是不是只喜欢别人家孩子，是不是只有我变成了别人家孩子，妈妈才会爱我?

　　这时候，孩子的攻击性已经转而向内，他会变得非常紧张、焦虑，甚至生出无数的担心。

　　黄玉玲老师曾讲过一个令人震撼的案例，有个女孩晚上睡觉总是没法放松，她老是觉得好像要随时准备着起来复习。

　　因为这个孩子太想要考好，达成父母的期待了。

　　由于常年紧张，女孩的颈部后来甚至发生了一些器质性病变。

　　这种对内的攻击导致的紧张、焦虑，在孩子的身上，会持续很多年，甚至到成年。

　　金领小A和老公收入都很不错，可是她总是不停折腾，忙碌着。

　　她常常让自己累得半死，可是却不敢停下来。

　　短暂地休息都会让她不自觉地自责——因为“过度期待的妈妈”已经内化到了她自己的潜意识里。

　　只要她停下来，她身体里的那个妈妈就会冒出来，不停对她提要求，指责她。

　　如今，她已经很成功了，可是依然活在深深地焦虑和自责中。

　　这种紧张、焦虑和自责也让她没有办法获得真正的快乐和自由。

　　很多时候，期待太强，反而会抑制创造力。

　　我还记得自己刚学写作不久，接到第一篇约稿时，紧张到连开头都写不出来。

　　不是我真的写不了，而是我会不由自主担心：

　　我写出来的东西不好看怎么办?

　　别人不喜欢怎么办?

　　会不会辜负了别人的期望?

　　这种担心又让我更加没法下笔。

　　紧接着，我的脑袋真的就一片空白，什么创造力都没有了。

　　当时，接到那篇约稿时，我被一个强大的期待给罩住了，非常担心自己满足不了这个期待。

　　我的内心被一种深深的羞耻感包裹，觉得自己不完美，而这种羞耻感又让我无比焦虑。

　　我觉得压力太大了。

　　我很想逃离这种焦虑，却无处可逃，就像那个四岁的小女孩朵朵，前后左右都被挡住了去路。

　　我感觉自己快被内心的万马奔腾碾碎了。

　　我的力气也全都用来应付这些感觉和冲突，根本没办法写好约稿了。

　　电影《黑天鹅》里有一句台词：

　　“Perfection is not just about control. It's also about letting go. ”

　　“完美并不是都来源于控制，它也来自放手。”

　　只有放开自己对自己的过度期待，对结果的控制，才能体验到了“真正完美”的状态。

　　一个更加放松的孩子，更能够发挥自己的创造力。

　　一个更加放松的大人，也更容易将事情做出色。

　　而创造力要在一个被接纳的环境里，才有可能发展得更好。

　　严苛的批评，嫌弃，过高的期待，会使孩子们陷入恐惧的黑暗里，他们不会觉得自己很好，很值得被爱，他们也不会觉得自己能创造什么东西，即便有一些创造，也会认为那是不好的，不值得被欣赏的。

　　同样，我们也需要看见自己，曾经我们是怎样在高期待中长大，怎样浸泡在焦虑的空间里，怎样让自己的创造力沉没的。

　　而当我们活在高期待中，我们很容易失去与自己的连接，很容易迷失在期待的迷雾中。

　　但只要你愿意觉察自己，愿意成长，你的内在就会变得越来越有力量。

　　察觉和成长，我一直觉得任何时候，都不晚。

　　把攻击性活成生命力、活出创造力，活出真实与边界，活出亲密与自在，这需要智慧。

　　其实，父母想要孩子成长，能有一个很好的未来。现在逼你学习、把你和别人比较，都是为了你的以后。

　　小时候，我就一直是别人父母口中的那个别人家的孩子，我在很多方面做的很好，在学校，我是一个有着优异成绩的好学生;在家里，我是一个勤快的好女儿;在外人眼里，我是一个成绩好、又乖又懂事的好孩子。

　　所以父母对我的期望很高，而我一直都在努力扮演着别人眼中的好孩子，不敢出一丝差错。

　　虽然现在我没有出现什么问题，但是我在性格上会唯唯诺诺，做什么事情都畏手畏脚，需要顾虑的东西太多，生怕毁了自己的“好孩子”形象。

　　所以，父母们，过高的期望可能会对孩子造成一种压力。

　　延伸阅读：

　　小学数学中的"打草稿”对孩子考试有多重要?怎么打草稿?

　　寒假前老师给小学家长的4点建议

　　如何帮小学生孩子合理规划寒假?

　　孩子数学启蒙难?家长需要注意这道隐藏思维关卡

　　孩子上下左右分不清?怎么教孩子辨别方位