导读：亲子之间，最重要的不是可以教孩子什么，而是，紧紧拉住父母与孩子间，那条名叫“信任”的线。信任概念由于其抽象性和结构复杂性，在社会学、心理学、营销学、经济学、管理学等不同的领域定义信任是不同的，至今仍没有一个统一的定义，但是达成共识的观点是:信任是涉及交易或交换关系的基础。心理学认为信任是人格特征和人际现象，个性不同信任程度也不同。营销学对信任的研究主要聚焦在交易活动中。管理学对信任的定义也不尽相同。
有一段时间，母亲来台北疗养身体时住在我家。一天，正准备用餐了，母亲随口说了：“弹弹，快来吃饭，看妳跟外婆比赛，谁吃的最快?” 那时候的我正在炒最后一个菜，听到这样的话，我马上回：“妈，吃饭有什么好比的?如果吃太快噎着了怎么办?吃饭就单纯享受吃饭，孩子有自己吃饭的步骤，比赛干嘛?”
因为我说了这样的话，母亲从此以后闭嘴，不再对我的孩子随意给批评与批判，也不干涉我的教养，她静静地看着每个孩子在教养中的大不同，产生的不同个性的孙子，一直到最近，母亲说出这件事，我才懂，母亲对我跟女儿的尊重，其实是我争来的，母亲感叹地说：“反正我说也没用，从小你就是个讲不听的孩子。”
这半年多以来，我的人生有几个重大的改变，每一件事情，都足以改变我的未来，也改变我家中的未来，然而，慢慢的我发现，这些事件也仅止于发生在我的身上，我跟老公女儿一起面对承担，却从来没有一点点想跟父母说的意念。
我在想，问题在哪里？我跟父母的关系不是已经改善很多了吗？为何很多事情，我还是不想说？为何很多事情我根本不想听父母的意见？
后来，有一个网友看了我的文章后说：“不是每个孩子都跟妳的孩子一样，可以跟父母聊。”“不是每个孩子都可以用说的。”
那时候的我想，为何这些孩子承受了所有的责怪，而父母却不去想，到底我做错了哪些事情让孩子不愿意跟父母聊？为何孩子不想听我的意见？这中间出了什么问题？
于是，我想起了小时候，当我跟妈妈说起人际关系的困境时，母亲只会说“不要吵架”或是“一定是妳脾气不好”“干嘛理那种人”。
是的，我每一句话只要开口，就是被评价、被指责、被骂、被打分数，当父母想要跟我“聊”的时候，我听到的不是父母想帮忙，而是说教跟想控制我的行为，只是态度有差而已，于是，我不但闭了嘴也关上了耳朵。
我对父母的信任，随着每次我开口就被评价、每次说话就被骂、随着他们偷听我讲电话、偷看我的日记，随着自己想摆脱父母的控制而慢慢崩解，只因为，我越来越不相信父母是真心想听我说话，也不相信，父母是真心想要帮忙，更不相信，他们是想跟我“聊”。
慢慢的我不相信父母说的“有事情可以告诉爸妈”，我不相信只要开口就可以得到父母的帮助、我不相信大人。
这种不相信大人的心态，不只在家中还在学校发生，当我们有任何问题想要请老师帮忙的时候，老师的处理方式也只是抓来骂，让问题更糟。如果被欺负，告诉老师之后，老师的处理是一种出卖，只会害自己被欺负的更惨，慢慢地没人相信老师可以帮助学生，学校的辅导室对满肚子困惑的孩子们来说，形同虚设。
我在成长的过程中，失去了对大人的信任，在人生中需要帮助的每一刻，都失去被帮忙的机会。
这样的沟通方式一直用到了爱情与婚姻上，在与亲密爱人相处的过程中，我不是用骂的，就是闭上嘴巴，甚至关上了耳朵，当朋友的时候还可以自在地聊天，当情人的时候，我总是自以为自己已经有权利不自觉的挑对方的某些话一直评价与批判，两人之间，不是说话越来越冲，就是越来越沈默，慢慢的让我的爱情路越走问题越多，终究分手。
后来的我发现，为何当我站上了某种“角色”，我就觉得自己有权力控制对方？当我从朋友变成了“女朋友”，当我从女朋友变成了“老婆”，当我从一个女人变成了“妈妈”，我就好像有资格可以在男朋友、老公、孩子跟我聊天的时候，回覆的是评价、说教与不以为然，所给的方法也是带有威胁性的控制。
当我发现这个问题的时候，我花了许许多多的努力，重新学习着倾听，重新学习着说话中不给评价，重新学着同理对方，一直到现在，我都无法完完全全地摆脱以前的习惯。
后来有一次，我问郭老师为何想跟孩子谈，那个孩子却连眼神都无法定格好好谈？是不是有些孩子就是“讲不听”？
郭老师那时候才说：“妳看那个孩子不敢面对大人的眼神，其实是父母对待他的方式，已经让这个孩子对大人失去了信任，当一个孩子无法相信大人的时候，是谁都很难帮到他的。”
那时候的我才懂，不是孩子天生不会跟大人聊，也不是孩子天生不愿意听大人说话，而是，孩子在父母的开玩笑、捉弄、责骂中一点一滴中失去了对大人的信任，这样对大人的不信任，慢慢地封闭了自己的真心，慢慢地把自己陷入了孤单，孤单地面对一切，甚至穿起了盔甲对抗大人。
失去对大人信任的孩子，即使有人想要帮这个孩子，即使遇到好的老师，遇到贵人，也会让想帮助的大人，有使不上力的挫折。
慢慢的，我很害怕看到某个孩子看待大人的眼光变成了仇视，很害怕看到某个孩子看大人的眼光是闪烁，很怕看到孩子看到大人的眼光是不以为然，很害怕孩子开始展开对大人的攻击，这样的孩子失去了对大人的信任，慢慢的他也会闭上嘴，连对话都很难，更何况跟大人“聊”，孩子关起了跟大人谈话的那个门，用冲撞与反抗来表达自己的不满与不受想被控制。
女儿五岁三个月的时候，一个她很喜欢的朋友很喜欢制造女孩间的秘密，她常常偷偷的告诉女儿说：“不要跟你妈妈说，你把钱给我。”“不要跟大人说，我们去做...”“这是我们的秘密，不要跟大人说会被骂。”
后来，我慢慢地发现，女儿有时候会欲言又止的对着我，不知道女孩间秘密的我总会告诉女儿：“宝贝，我不是你，所以不知道你在想些什么，如果你不说，我就不会知道，也不能够帮忙。”
于是，女儿会告诉我某些事情，当她朋友说：这个跟大人说会被骂。她说了却不会被骂，还可以把所有心中的疑问解开时，她才慢慢的又开心的跟我聊个不停，有一天她很困惑地问我：“为什么某某某跟我说的秘密都不能跟大人说？”我问：“你有问过她为什么不能说吗？”女儿点点头说：“她说，爸爸会骂也会打，妈妈不会打不会骂却会一直讲一直讲很久（说教）。”
我问孩子：“妈妈会这样对妳吗？”女儿摇摇头说：“不会！所以我才不懂为什么不能说？我觉得跟你说很棒，说出来，你都会帮我。”那时候的我才懂，原来，对大人的不信任也会因为同侪的影响，而让孩子挑起敌视大人的情绪，不被影响的孩子需要在成长的过程中累积多少对父母的信任才能对抗？
亲子之间，最重要的不是可以教孩子什么，而是，紧紧拉住父母与孩子间，那条名叫“信任”的线。
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