过度付出感的背后，

　　是情感的转嫁

　　养儿防老是中国人传统观念，所以在中国的关系里，亲子关系是一个“有用”的东西，这份感情，是需要回报的。

　　A的父母有个小本子，从A出生开始到结婚买房，为他花的每笔钱都写在小本子上，每次A与他们意见相左，就会拿出小本子数落A，这个本子，于A而言，是孙悟空的紧箍咒。

　　还有一种比要求物质回报更要命的，是情感回报。

　　朋友B的父母，在老家有房有车有朋友圈，但退休后，他们双双非要挤到儿子北京不足60平米的小家，理由是担心B从小不会照顾自己，愿给钱愿干活，怎么都行，总之不愿意与B分离。分离，在他们看来，就是不孝。

　　两代人生活观念差异在B生了孩子后达到顶峰，育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多，孩子两岁时，B离婚了。

　　据我所知，A是农村家族三代唯一考上大学的，整个家族希望都寄托在A身上。而B的父母感情一直不和，双方拼命争夺孩子的爱，来填补自己的失落。

　　A的父母是爱孩子，但更爱的，是孩子带来的荣耀;

　　B的父母也爱孩子，但更爱这份不愿放手的情感寄托。

　　事实，A和B从小就有一个愿望，考到外地，远离父母。亲子关系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆，变成了一种内心的恐惧。

　　曾经有一个90后跟我说过，她看到上一代，一个孩子因为爱的名义出生，比例好低。有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固，有的是没有丈夫的爱，渴望一份超级亲密关系来替代。

　　这样的父母其实我们见得不少，他们本身也许是时代或者命运的受害者，我们不忍指责，但有一点极度清晰的事实是——

　　在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你，你要孝顺我”的过程中，健康的亲子关系，消失无踪。

　　孩子，是为了丰富和完整我们的生命，为了我们的渴望，而来到这个世界。孩子的到来，基于我们百分百武断的选择——

　　我们为孩子付出，只是一种成年人基本的负责。

　　我们想要的回报，

　　“付出”当时就获得了

　　有人问过我，为什么要生孩子?

　　不为什么，为了体验，这一路我们共行的点点滴滴。

　　没有回报，所有过程，都是回报。

　　当一个暖暖的肉团，在我怀里呼吸着，那种暖暖气息，激发你人性深处的温柔。

　　看着一个生命，在你的陪伴下，一点点成长的喜悦。

　　为了他，你体会到最强的盔甲和最软的软肋，这种不断克服自我的焦虑，历练的强大。

　　就是意义。

　　卖房也好，送孩子出国念书也好，基于心甘情愿，基于爱，别基于回报。

　　让孩子走，基于让他幸福，别基于逃避自己的匮乏。

　　别提出这种荒谬的“不准嫁老外不准离开中国发展”等要求，细想一下，基于控制而提出的要求何其多?工作必须体制内，找老公必须有房，30岁必须生孩子……

　　这个世界上最可怕的关系是，明明手里拿着计算器，像投资一样面对自己的孩子，却完全身在其中感受不到其中的伤害，因为——

　　我生养了你，你属于我。

　　连岳评价这件事最深刻：表面是爱，其实是续奴。

　　别让中国式的生儿育女，变得悲哀。

　　别让家庭生活这么美好的事儿，被传宗接代玷污了。

　　人生已经够苦。愿每个孩子，真的都是随爱召唤，来到这个世界。

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